Qua possiamo scrivere tutto quello che di strano, insolito o divertente vogliamo condividere con gli altri..



La pubblicità vuole farci credere che...


1. È sempre bel tempo.

2. Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

3. La famiglia italiana media è costituita da un padre che non raggiunge i 30 anni, una madre di 25 e due figli (un maschietto e una femminuccia) appena 10 anni più giovani di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

4. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini, e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

5. Lui ovviamente è un dirigente d'azienda, lavora due ore al giorno, va in ufficio in elicottero e prende sui 10.000 euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i due figli.

6. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono sempre ubbidienti, l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita, e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata o pomodoro sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

7. Se proprio proprio tuo figlio combina un disastro, per esempio frantumando un bicchiere pieno mentre gioca a calcio in salotto, e magari esulta perché ha fatto gol, tu te ne rallegri così puoi finalmente mettere alla prova la nuova vaporetta.

8. Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

9. Se la tua auto monta un tetto apribile, è possibile che un Phantom ti si accosti a testa in giù e decida di sfidarti in velocità (perdendo).

10. Vieri sa cos'è l'ADSL (vabbè).

11. Quando ti ammali, se prendi una medicina miracolosa ti passa tutto in trenta secondi, al punto che ti tocca andare a riprendere i bambini in piscina che aveva portato tua moglie 45 minuti prima (perché allora tu stavi taanto male).

12. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.

13. Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini osceni durante una riunione.

14. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica, anzi ti ammirano e applaudono.

15. Mentre fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery che passavano di lì.

16. Se non hai voglia di cucinare tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa, e ti ringraziano pure.

17. Se fai il postino e hai l'alito fresco trombi come un coniglio.

18. Quando è ora di cena la famiglia italiana media si riunisce a fare una danza rituale con un camaleonte perennemente affamato.

19. Quando litighi con il tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è già un altro pronto a consolarti.

20. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

21. I neonati non sporcano mai i pannolini, e la prima cosa che imparano è a cambiarsi da soli. E se pisciano, pisciano uno strano liquido blu...

22. Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...).

23. Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

24. Gli animali non fanno la cacca.

25. Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del famoso cantante, e per di più corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

26. Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando la tua casa e un intero quartiere.

27. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat.

28. Tu vai in giro e tutti quelli che incontri ti ringraziano per aver fatto la spesa...





____________
I nostri mondi separati saranno un giorno uniti in noi..
ci voglio credere e vorrei..dare la vita e la darei
la vita mia..per cambiare la storia..

Era proprio necessario saperlo?


1. Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè. [Non mi sembra che ne valga la pena]

2. Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. [Questo potrebbe avere più senso]

3. L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. [Nella mia prossima vita voglio essere un maiale... Ma come hanno fatto a scoprirlo? E perché?]

4. Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. [Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali...]

5. Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. [È per questo che Flipper sorride sempre? E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto]

6. Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. [Se sei ambidestro cosa fai, una media?]

7. Una formica può sollevare cinquanta volte il suo peso, può trascinare trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. [Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?]

8. Gli orsi polari sono mancini. [E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega? Vuol dire che vivono nove anni in meno?]

9. Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. [Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?]

10. Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. [Mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali???]

11. Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. [Che schifo!]

12. Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. ["Tesoro, sono a casa, metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia..."]

13. Alcuni leoni si accoppiano più di cinquanta volte al giorno. [Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... Qualità, non quantità]

14. Le farfalle sentono i sapori con i piedi. [No comment]

15. L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. [Conosco persone così]

16. Le stelle marine non hanno cervello. [Conosco anche persone così]

17. È impossibile leccarsi il gomito. [Ma dai?]

18. Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.

19. Il cuore di un gamberetto è nella testa.

20. In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.

21. I porci non possono fisicamente guardare il cielo. [Però hanno un orgasmo di mezz'ora...]

22. Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.

23. I ratti e i cavalli non possono vomitare.

24. Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola. [Alé...]

25. Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire. ['azz, tocca ferro...]

26. Se, contronatura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite. [Ma accidenti!]

27. I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di un milione di discendenti. [E mantenerli tutti?]

28. L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.

29. Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali per trovare un compagno o compagna sono sposati. [Eh eh...]

30. Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere. [Fantastico]

31. Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti. [Boni...]

32. La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce. [Per far che?]

33. Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ognuno. [Quindi se la mia ragazza bacia qualcun altro posso beccarla?]

34. Il 90% delle persone che leggono queste notizie prova a leccarsi il gomito. E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale!





____________
I nostri mondi separati saranno un giorno uniti in noi..
ci voglio credere e vorrei..dare la vita e la darei
la vita mia..per cambiare la storia..

auahuahauhauhua sto a terra x le risateeeeeeee      





____________
* today your love, tomorrow the world *

Ipse dixit...

01. "Oggi niente di nuovo"... a parte la rivoluzione: così scriveva Luigi XVI nel suo diario il 14 luglio 1789, giorno della presa della Bastiglia.

02. "Stupidaggini. A questa distanza non riuscirebbe a colpire nemmeno un elef...", le ultime parole pronunciate dal generale John B. Sedwick durante la battaglia di Spotsylvania del 1864, un attimo prima di morire, colpito da un cecchino.

03. "Internet... ben presto esploderà in modo spettacolare, come una supernova, e nel 1996 collasserà catastroficamente", Robert Metcalfe, fondatore della 3Com, inventore dello standard Ethernet per le reti informatiche locali, nel dicembre 1995. Metcalfe era così sicuro della propria previsione che promise di "rimangiarsi le proprie parole" se non si fosse avverata. Molto sportivamente, lo fece, letteralmente il 10 aprile 1997, alla Sixth International World Wide Web Conference (WWW6): sul palco prese un frullatore e vi mise dentro una copia del proprio articolo e un po' d'acqua, poi accese il frullatore, mangiandosi la pappina risultante con l'aiuto di un cucchiaio.

04. "Ma che bisogno avrebbe una persona di tenersi un computer in casa?", Kenneth Olson, fondatore della Digital Equipment Corporation, nel 1977.

05. "Penso che ci sia richiesta mondiale per circa cinque computer", Thomas J. Watson Jr, in seguito diventato presidente dell'IBM, nel 1943.

06. "Una unità di calcolo sull'ENIAC è dotata di 18.000 tubi elettronici a vuoto e pesa 30 tonnellate, ma può darsi che in futuro i computer abbiano soltanto 1000 tubi e pesino soltanto una tonnellata e mezza", la rivista Popular Mechanics, nel 1949.

07. "Abbiamo un computer qui a Cambridge, ce n'è uno a Manchester e uno al laboratorio nazionale di fisica; immagino che sarebbe giusto averne uno anche in Scozia, ma non di più", il fisico inglese Douglas Hartree, nel 1951.

08. "Questo cosiddetto 'telefono' ha troppi difetti per poterlo considerare seriamente come mezzo di comunicazione; il dispositivo è intrinsecamente privo di valore, per quel che ci riguarda", comunicazione interna della Western Union, nel 1876.

09. "Non è pensabile che la cosiddetta 'scatola musicale senza fili' abbia valore commerciale: chi mai pagherebbe per un messaggio che non è inviato a una persona specifica?", i colleghi di David Sarnoff, pioniere della radiofonia e direttore generale della Radio Corporation of America (RCA) e della National Broadcasting Corporation (NBC), nonché primo al mondo a trasmettere via radio la notizia dell'affondamento del Titanic (aprile 1912).

10. "Benché la televisione sia forse realizzabile dal punto di vista teorico e tecnico, dal punto di vista commerciale ed economico è impraticabile", Lee DeForest, inventore.

11. "Ritengo che il cinema sia destinato a rivoluzionare il nostro sistema scolastico e che in pochi anni soppianterà in gran parte, se non del tutto, l'uso del libro di testo", Thomas Edison, inventore della lampadina, nel 1922.

12. "A chi diavolo vuoi che interessi sentir parlare gli attori?", H. M. Warner, della Warner Bros, nel 1927.

13. "Gli Americani hanno bisogno del telefono, noi no; abbiamo fattorini in abbondanza", Sir William Preece, ingegnere capo delle Poste Britanniche, nel 1876.

14. "Bill Gates stima che entro il 1990 il 75-80% dei computer IBM-compatibili verrà venduto insieme a OS/2 [sistema operativo dell'IBM]", Bill Gates, fondatore e presidente della Microsoft, sulla rivista The Economist, il 30 gennaio 1988.

15. "Ho percorso questo Paese in lungo e in largo, e ho parlato con i migliori esperti: posso assicurare che questa 'elaborazione dei dati' è una moda che non durerà neppure fino alla fine di quest'anno", il capo redattore del settore libri per le aziende della Prentice Hall, nel 1957.

16. "Non esiste il benché minimo indizio che faccia pensare che l'energia nucleare diverrà mai accessibile, perché questo comporterebbe essere in grado di spaccare l'atomo a comando", Albert Einstein, nel 1932.

17. "La bomba non esploderà mai: lo dico come esperto in esplosivi", l'Ammiraglio William Leahy, membro del progetto statunitense per la realizzazione della bomba atomica, nel 1942.

18. "Gli aeroplani sono giocattoli interessanti, ma di nessun valore militare", Ferdinand Foch, professore di strategia all'École Superieure de Guerre, nonché comandante in capo degli eserciti alleati in Francia durante le fasi finali della prima guerra mondiale, nei primi del Novecento.

19. "Non è possibile realizzare macchine volanti più pesanti dell'aria", William Thomson, presidente della Royal Society e padre della scala di temperatura Kelvin, 1895

20. "Nessuno mai costruirà un aereo più grande di questo", un ingegnere della Boeing, dopo il primo volo del Boeing 247, un bimotore capace di portare dieci persone.

21. "La teoria dei germi di Louis Pasteur è una fantasia ridicola", Pierre Pachet, professore di fisiologia a Tolosa, nel 1872.

22. "Probabilmente non supporterà mai altro che i dischi rigidi AT", Linus Torvalds, futuro creatore del sistema operativo Linux, parlando della sua creatura, nel newsgroup comp.os.minix, in occasione del primissimo annuncio del suo progetto di scrivere un sistema operativo simile a Unix.

23. "Sei fortunato a non essere un mio studente: non prenderesti un buon voto per un tale progetto", Andrew S. Tanenbaum, professore di sistemi operativi, in una mail a Torvalds, ideatore di Linux, nel 1991. Subito prima aveva scritto: "Rimango ancora dell'idea che progettare un kernel monolitico nel 1991 è un errore di strutturazione". Nota esplicativa: Linus Torvalds prese spunto da Minix, progettato dallo stesso Tanenbaum, per creare Linux. Tuttavia Minix è un sistema operativo a microkernel, mentre Linux è un kernel monolitico; Tanenbaum ritenne che il kernel monolitico fosse una tecnologia ormai obsoleta, e che quindi Linux fosse spacciato in partenza. Sappiamo tutti quale dei due sistemi operativi è sopravvissuto.

24. "Certamente!", Bill Gates, durante un'intervista alla BBC, il 7 dicembre 2001, alla domanda se anche il suo computer qualche volta va in crash.

25. "I programmi Microsoft sono generalmente esenti da bachi", Bill Gates, in un'intervista settimanale tedesco Focus, nel 1995. Aggiungendo: "Se visitate la hot-line Microsoft, dovrete attendere letteralmente settimane, se non mesi, prima che qualcuno chiami per un baco nei nostri programmi. Il 99,99% dei problemi si rivelano essere errori dell'utente. Non conosco una ragione per gli aggiornamenti meno rilevante della 'correzione dei bachi'; la ragione degli aggiornamenti è di presentare nuove funzionalità".

26. "Ritengo che OS/2 sia destinato a essere il sistema operativo, e forse persino il programma, più importante di tutti i tempi", Bill Gates, nella prefazione al libro "OS/2 Programmer's Guide", nel 1987.

27. "Come cervo che esce di brughiera...", classico incipit di Boskov su Gullit.

28. "Colpite tutto quel che si muove a pelo d'erba; se è il pallone, meglio", Nereo Rocco, allenatore del Milan nel 1960.

29. "Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perché non ci ho mai giocato!", Roy Hodgson.

30. "È sempre meglio venire da dietro", Nils Liedholm, in un'uscita alquanto ambigua.

31. "Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un coglione!", Gigi Simoni.





____________
I nostri mondi separati saranno un giorno uniti in noi..
ci voglio credere e vorrei..dare la vita e la darei
la vita mia..per cambiare la storia..

Procedura standard per somministrare una pillola medica a un gatto...


1. Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finché il gatto non apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inseritevi la pillola. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2. Cercate la pillola caduta in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto 1.

3. Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4. Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5. Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6. Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7. Convincete il gatto a smontare dalle tende. Annotate di farle riparare. Rimuovete con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con l'intenzione di reincollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.

8. Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

9. Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10. Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete l'ennesima pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che spunti solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11. Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12. Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.

13. Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite due bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14. Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

15. Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto straordinariamente tenace per essere malato. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti, o dei pesci rossi.





____________
I nostri mondi separati saranno un giorno uniti in noi..
ci voglio credere e vorrei..dare la vita e la darei
la vita mia..per cambiare la storia..

noa io spero ke tu faccia un copia-incolla x ste cose ke scrivi...altrimenti c sarebbe da uscirne pazzi veramente

si certo.. pazza sì..ma non fino a questo punto..





____________
I nostri mondi separati saranno un giorno uniti in noi..
ci voglio credere e vorrei..dare la vita e la darei
la vita mia..per cambiare la storia..

Dopo anni di studi scrupolosi e approfonditi, un gruppo di esperti ha finalmente sciolto qualche interrogativo sulla costituzione e sul funzionamento della misteriosa società puffa...

 
Generale

Come noto, la popolazione dei Puffi è composta da circa un centinaio di esemplari, ma per una qualche strana ragione questo numero tende ad aumentare in occasione del cambio di stagione televisiva. Sono una razza sedentaria, considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a rigor di logica la zona nel raggio di due o tre chilometri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere diventata desertica...).

 
Società e istruzione

Per motivi ancora ignoti, ogni puffo nasce con una specifica abilità che gli consente di trovare un posto all'interno della società e al contempo di non trovare nessuno che gli faccia concorrenza nell'intero arco della propria esistenza.

Oltre al lavoro, pare lo Stato fornisca anche il divertimento alla popolazione, che viene equamente distribuito. Qualche luminare fa notare che "tanto si divertono con poco...".

Il sistema scolastico, dopo alcune valutazioni approssimative, è così strutturato:
– il primo ciclo di studi che fornisce una cultura generale a tutti, e che si conclude con un esame a voto rigorosamente politico;
– successivamente il puffo si ritrova a scegliere tra circa un centinaio di indirizzi possibili; dal momento che ne sceglierà uno, è pienamente cosciente che si ritroverà con un solo professore che continuerà a istruirlo in un'aula il cui unico alunno è lui.

Di norma ogni puffo esce sempre con il massimo dei voti, anche perché, essendo privo di termine di paragone, deve per forza essere il migliore.

Il tipo di valori sociali insegnati dal sistema scolastico dei puffi è molto forte, altrimenti non si spiega come un ingegnere (Puffo Inventore) venga trattato alla stessa stregua di un bracciante (Puffo Forzuto), di un lavativo (Puffo Dormiglione) o addirittura di uno controproducente (Puffo Tontolone) senza che lui se ne lamenti. (L'opinione di Marx: "se avessi potuto sarei nato puffo".)

Dopo attente analisi si è convenuti alla deduzione che Puffetta la dà a tutti, sistematicamente, per imposizioni statale, al fine di sedare possibili colpi di Stato.

 
Genetica

Dopo i numerosi studi sulle caratteristiche dei puffi, si è potuto osservare che le sostanziali differenze tra un puffo e l'altro, se si esclude l'inclinazione all'attività che perpetuerà per il resto della propria esistenza, sono ridotte a zero, con l'unica eccezione della miopia di Quattrocchi (molto probabilmente è proprio questa deficienza che lo ha portato a essere particolarmente stronzo nei confronti di tutti gli altri puffi). Quello che molti studiosi non si spiegano è il fatto che Quattrocchi porti gli occhiali, e non è ancora chiaro dove abbiano acquisito le informazioni necessarie allo studio sulla miopia, considerato che è il primo caso verificatosi nella loro razza, se si esclude quello dovuto alla senilità di Nonno Puffo; resta da stabilire chi dei due fosse divenuto per primo miope (in ordine di apparizione, Quattrocchi).

Considerato che ogni singola inclinazione si manifesta sin dalla tenera età, si suppone vi sia una regolamentazione pre-natale del DNA del puffo. Questo ci fa supporre che il livello tecnologico dei puffi sia particolarmente avanzato, soprattutto se si considera che i puffi vengono rappresentati nell'era medioevale, avvalorando la teoria di Molder (che verrà esposta in un prossimo paragrafo).

Un altro particolare oggetto di studio è la vita media di un puffo: non essendo mai morto alcun puffo, non è possibile stabilire un età media.

Considerato che nessun puffo è mai morto, si deduce che:
– hanno un sistema immunitario mostruosamente efficace (dal momento che sono sempre vestiti uguali indipendentemente da temperatura e condizioni atmosferiche);
– hanno un culo schifoso nello schivare gli incidenti sul lavoro;
– non fanno uso di sostanze stupefacenti (anche se pare che ogni tanto una foglia di puff-bacche se la fumino, ma non fa testo, si sa che di marija non è mai morto nessuno...);
– Puffetta la dà proprio a tutti.

 
Alimentazione

I puffi sono il primo caso di essere vivente che abbisogni di un solo tipo di alimento: le puff-bacche. Qualsiasi organismo necessita di una grande varietà di vitamine, proteine, sali minerali, carboidrati, ecc.; evidentemente le puff-bacche incorporano una spaventosa varietà di elementi, ma questo sfortunatamente non ci è dato a sapere, essendo stato impossibile reperirne un campione.

 
Economia e politica

Come abbiamo accennato in precedenza, la società puffa è preimpostata affinché ogni puffo trovi il suo posto all'interno del ciclo produttivo. Ciò fa supporre che il tipo di economia adottata sia di tipo autarchico-socialista, cosa che possiamo riscontrare anche dal fatto che il cibo viene erogato dallo Stato (rappresentato in questo caso da Puffo Golosone) in ugual misura per tutti i puffi.

Il potere è integralmente accentrato nella figura del Grande Puffo, il quale pare rappresentare tutti i poteri legislativo, esecutivo e giudiziario.

Al di sotto di questa figura vi sono gli altri puffi tutti alla stessa stregua, esclusi i puffolini in quanto non ancora maggiorenni (a che età un puffo consegua la maggiore età purtroppo non ci è dato a sapere, essendo lo statuto dei puffi apparentemente orale).

In teoria la formazione culturale del Grande Puffo è di tipo staliniano, considerato anche il colore del cappello, che è rosso. Pare non esista una reale opposizione, a parte una fazione anarchica rappresentata da Puffo Selvaggio, il quale ha però preferito vivere lontano dallo stress di un regime assolutista rifugiandosi nella foresta. Nonostante non esista un'opposizione, sta di fatto che per una qualche strana ragione Quattrocchi fa da portaborse al Grande Puffo.

 
Abitudini sessuali

Questo è uno dei grandi misteri della razza presa in esame, in quanto sembra esistere un unico esemplare femminile in età fertile (Puffetta).

La stessa nascita di tale elemento deve essere dovuta a cause di natura artificiale, il che fa supporre che originariamente la razza fosse priva di donne.
Corollario di Vision: i puffi sono un razza superiore.
Corollario di Molder al corollario di Vision: i puffi sono una razza di origine aliena.

Nell'arco di una anno ci sono 365 giorni, e i puffi maschi in età fertile sono all'incirca un centinaio (non abbiamo dati certi riguardanti le potenzialità dei puffolini maschi). Il problema è quindi il seguente: esiste un periodo in cui le pulsazioni sessuali del puffo medio aumentano rispetto alla media (media che, da quello che si può vedere, potremmo supporre essere un valore attorno allo zero)? In linea teorica, nell'eventualità esistesse un periodo questo dovrebbe ricoprire un terzo dell'anno, per dar modo a tutti di poter sfogare le proprie esigenze sessuali. Il problema consiste nello stabilire i rispettivi turni, ma dato l'avanzato ordinamento della società è probabile che venga istituito un razionale sistema con bigliettini numerati come al supermercato. Un'altra ipotesi è che si svolgano delle competizioni stile circo romano, ma questo comporterebbe la morte di qualche elemento, cosa assolutamente inaccettabile per la mentalità puffa; per questo motivo gli studiosi hanno deciso di abbandonare questa teoria.

C'è anche la possibilità che molti puffi siano omosessuali; tale tesi è avvallata pienamente da qualche studioso, in quanto non si ha mai avuto modo di vedere come finisce il rituale della "danza dei cento puffi". Probabilmente non sarà mai possibile verificare tale teoria; ciò non toglie che io personalmente ce li vedo bene i puffi a fare il trenino.

Molto probabile che vi siano anche casi di zoofilia; quasi certamente il massimo esponente ne è Puffo Selvaggio, insieme a Puffo Contadino.

Altri casi documentati sono quelli di onanismo misto a feticismo di Puffo Vanitoso, trovato a masturbarsi di fronte allo specchio in varie occasioni.

L'unica inevitabile e logica conclusione è che Puffetta soddisfi tutti quanti.





____________
I nostri mondi separati saranno un giorno uniti in noi..
ci voglio credere e vorrei..dare la vita e la darei
la vita mia..per cambiare la storia..

Anch'io ho una "perla" riguardante il fantastico mondo dei cartoni animati:



Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.
 
Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.
 
Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.

Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.
 
Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.
 
Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode.
Primo Corollario
Poco prima di esplodere, gonfia.
Secondo Corollario
Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute.
Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche "la Città Fiammifero".
 
Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.

Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.

Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.
Corollario
Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.

Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.

Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.

Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.
 
Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.
 
Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.

Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.
 


Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle
arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono
buoni, rossa se sono cattivi.
Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.
 
Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.
 
Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia. Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli.
Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.
Corollario: i bikini rendono invulnerabili.
 
Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento.
Corollario: l'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti.
Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...

Legge del Riconoscimento debole
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.

Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.

Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti.
Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi.
L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.
 
Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso.
Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili.
Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.





____________
http://camillucciopescioloso.splinder.com
Un blog di pura follia! *__*

Dopo aver visto l'ennesima puntata di "La pupa e il secchione" (reality-show di Italia1) ecco ciò che ne è venuto fuori...

Casting
Oggi la mia mamma mi ha svegliato presto, mi ha scelto i vestiti da mettere e poi, dopo avermi preparato la colazione, mi ha accompagnato in un posto con la sua macchina. Mi ha presentato a degli uomini con una telecamera e mi ha detto di essere me stesso... di raccontare a quegli uomini i miei segreti più intimi e imbarazzanti e di dirgli tutte le mie esperienze sul "sesso"... mpfhh... ancora non riesco a fare a meno di ridere quando pronuncio quella parola... anche quei signori con la telecamera si sono messi a ridere quando ne ho parlato...

Mi hanno preso!
I signori con cui ho parlato l'altra volta mi hanno chiamato a casa, mi hanno detto che ero l'uomo giusto per loro! Il mio curriculum e le mie numerose lauree li avranno sicuramente convinti a scegliermi... ma scegliermi per cosa? La mia mamma mi ha detto che è una sorpresa, che la TV mi vuole e che finalmente avrò una fidanzata! Una fidanzata vera, non come Cindy, la mia bambola gonfiabile che ho nell'armadio... penso che mia madre abbia saputo di Cindy, dice che dovrei passare meno tempo in camera mia e che se continuo così divento cieco... sarà colpa di Cindy se ho gli occhiali? Mah...

Programma
Stasera sono entrato in uno studio televisivo e delle donne (mi hanno detto che si chiamano "pupe") appena mi hanno visto si sono nascoste una dietro l'altra con facce terrorizzate, dovevano essere proprio timide... si vede che erano imbarazzate... mi hanno fatto girare di schiena e fatto mettere delle cuffie in modo da metterle a loro agio. Una di loro mi ha scelto come suo compagno! Io non ho potuto sentire come si è svolta la scelta ma mi hanno detto che hanno litigato per me, devo essere molto ambito tra queste "pupe"...

Giorno 1
Oggi sono entrato in una casa grande con tante donne, dormirò con una di loro, la mia pupa! Mi ha detto che se nel sonno oso sfiorarla con un dito mi darà un cazzotto... lo sento, sto già diventando un figo!

Giorno 2
Oggi la mia pupa mi ha permesso di massaggiarle i piedi... mi ha detto che sono il suo schiavo e che le devo parlare il meno possibile, sarà un giochetto che conoscono solo i ragazzi più fighi? Boh, rimango perplesso, non vuole mai invertire i ruoli...
P.S.: mi manca un po' Cindy...

Giorno 8
Ieri sera Papi mi ha fatto vestire da tartaruga ninja e tutti hanno riso quando non sono riuscito a fare la capriola, si vede che piaccio proprio tanto alla gente! Mi apprezzano! Quando finisco il programma sposo la mia pupa e invito tutto il pubblico che c'è nello studio al nostro matrimonio!

Giorno 9
Oggi ho dovuto spiegare alla mia pupa le vocali e le consonanti, ha ancora qualche difficoltà a ricordare il mio nome e mi chiama per cognome, però penso che presto mi chiamerà con il mio nome di battesimo... domani le spiegherò che vuol dire... Bisogna capirla lei, fa ancora fatica a memorizzare tutte quelle cose, per certe cose serve tempo...

Giorno 10
Oggi la mia pupa mi ha insegnato come si mette il make-up e la differenza tra un tanga e un perizoma, credo proprio che mi servirà nella vita... ora che so tutti i segreti delle donne mi cadranno ai piedi! Ma la mia pupa non si deve preoccupare, anche se ormai sono irresistibile per tutte le donne (comincio a sospettare che la Panicucci ci stia provando con me...) io le rimarrò sempre fedele!

Giorno 15
Ieri sera c'è stata la diretta... La mia pupa è diventata proprio brava, dopo 10 minuti di aiuti è riuscita a riconoscere Van Gogh, purtroppo non è ancora in grado di vedere la differenza tra Gianni Agnelli e Giuseppe Verdi... I ragazzi in studio però l'hanno applaudita lo stesso, le continuavano a dire quanto fosse brava, avranno notato il suo miglioramento? Eh si, la mia pupa sta proprio diventando intelligente!

Giorno 16
Oggi la mia pupa mi ha dato dell'imbecille e mi ha detto che le faccio schifo... La mia mamma mi ha sempre detto "chi disprezza compra"... ancora qualche sera e lei sarà mia!

Giorno 17
Oggi ho insegnato alla mia pupa i pianeti e le stelle, ha ancora qualche difficoltà a ricordare i nomi dei mesi, ma sono difficili quelli, e così tanti, ha detto che quando le hanno fatto fare i calendari la confondevano... anche se era dicembre era sempre nuda come quando faceva agosto... me l'hanno confusa quei disgraziati dei fotografi! (Quando mi guarda con quegli occhioni non capisco più nulla! È così carinaaaaaaa! Cindy non mi manca più! Stasera chiamo la mamma e le dico di buttarla via!)

Giorno 21
Sgarbi ha detto che sono irrimediabilmente brutto e che il programma a cui sto partecipando fa schifo... è sicuramente invidioso del mio successo con le donne!

Giorno 22
La mia pupa mi ha messo a dieta, dice che sono obeso e che i miei rotoli di grasso la fanno vomitare... Sta proprio funzionando questa dieta, ho già perso 46,7 grammi... lei però mangia la Nutella davanti a me mentre sono sulla cyclette... lo farà per incoraggiarmi?

Giorno 28
La tutina aderente da ninja deve starmi proprio bene! Me la fanno mettere a ogni puntata e tutti mi applaudono sempre quando esco dalle quinte per farmi vedere! Dovrei usarla anche quando vado a dormire, così la mia pupa mi troverà sexy pure a casa... In studio è sempre più gentile con me di quanto non faccia a casa, non capisco perché...

Giorno 30
Oggi ho scoperto che assomiglio molto ai miei coinquilini, io ho sempre pensato di essere più figo di loro, ma comincio a notare delle cose in comune... abbiamo tutti gli occhiali, calvizie precoci e la nostra pupa non ce la dà... dovremmo far forza comune?

Giorno 31
Questa è l'ultima pagina del mio diario... La mia pupa ha detto che è da sfigati annotare ogni cosa che mi succede come se fossi un bambino di 5 anni... Io ci tengo tanto a farla contenta e quindi smetto... Comincio a pensare che sia meno dolce di come credevo all'inizio... Non ha ancora smesso di picchiarmi...
P.S.: forse se cerco bene nella spazzatura riuscirò a recuperare Cindy...





____________
I nostri mondi separati saranno un giorno uniti in noi..
ci voglio credere e vorrei..dare la vita e la darei
la vita mia..per cambiare la storia..

Ecco un'altra chicca che mi è arrivata per e-mail tempo fa:



Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti:
quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?

Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte é di 4,53 Km.

Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore é più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.

Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?

Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita:
90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco)
17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso)
80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocità)

Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11. circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non é in piano...).

Questo é sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?
In realtà la domanda é un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela?

E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
Per fermare un giocatore lontano gli spara?
Alle gambe o altro "purché lo fermi"?

Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?

I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara?

Si butta sotto la moto dell'arbitro?
E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora?
E che c'era pure stato l'intervallo?
Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?

Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune?
Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una...





____________
http://camillucciopescioloso.splinder.com
Un blog di pura follia! *__*

Sfide da ufficio

Abbattete la noia da ufficio in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide...

Sfide da un punto:
– fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità;
– ignora ostentatamente le prime cinque persone che ti salutano;
– porta la tua tastiera da un collega e chiedigli se vuole fare a cambio;
– cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice, e torna al tuo posto sempre camminando lateralmente e incrociando le gambe.

Sfide da tre punti:
– per un'ora rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Gigi;
– lascia la cerniera dei pantaloni aperta, e quando te lo fanno notare rispondi: "Lo so, la preferisco così";
– alla fine di un incontro di lavoro suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (due punti extra se inizi a intonarlo).

Sfide da cinque punti:
– di' al tuo capo: "Mi piace il tuo stile", e sparagli con le dita a pistola;
– inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna;
– ripeti la seguente conversazione per cinque volte con la stessa persona: "L'hai sentito?" "Cosa?" "Non importa, adesso è sparito";
– entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre questo ti guarda con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per dieci volte.

 
Sfide da supermercato

Se invece siete a casa (o non lavorate in un ufficio) recatevi nel più vicino supermercato...

Sfide da un punto:
– recupera 24 scatole di preservativi e mettile a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano;
– programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di cinque minuti;
– gironzola per il supermercato con aria sospettosa fischiettando la musica di "Mission impossible";
– fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre ti scaccoli.

Sfide da tre punti:
– lascia una striscia di succo di pomodoro che simuli sangue per terra in direzione bagno;
– avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto utensili casa", e osserva la sua reazione;
– mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se vendono anche antidepressivi, perché ne hai urgente bisogno.

Sfide da cinque punti:
– nasconditi dietro i vestiti, e quando qualcuno si avvicina per dare un'occhiata sussurra: "Prendimi, prendimi!";
– quando ti si avvicina una commessa e chiedendoti se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile: "Ma perché non mi lasciate in pace?";
– entra in un camerino e, dopo un po', di' a voce alta: "Ehi, è finita la carta!";
– quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione fetale, tappati le orecchie e grida singhiozzando: "Noo, ancora quelle voci!".





____________
I nostri mondi separati saranno un giorno uniti in noi..
ci voglio credere e vorrei..dare la vita e la darei
la vita mia..per cambiare la storia..

uahauhauah e le sfide da scuola non ci stanno??  





____________
* today your love, tomorrow the world *

ehm..non le ho viste! però al supermercato le puoi fare lo stesso!!





____________
I nostri mondi separati saranno un giorno uniti in noi..
ci voglio credere e vorrei..dare la vita e la darei
la vita mia..per cambiare la storia..

Anche Perry Mason l'avrebbe chiesto...

1. "Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?". [Probabilmente neanche dopo...]

2. "Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?". [Mi faccia pensare...]

3. "Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?". [Ma di che colore era il cavallo bianco di Napoleone?...]

4. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?". [Eh!]

5. "Vi ha ucciso?". [Già...]

6. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?". [Vuole una misura precisa o basta una stima?]

7. "Lei era lì finche non se ne è andato, giusto?". [No, me n'ero già andato prima...]

8. "Q